Le Noël de Sports de ruelle

Un peu à l’image du Dossier «SDR passe la puck», nous avons posé des questions à tout le monde dans notre équipe concernant les échanges et listes de cadeaux ou les décorations et chansons de Noël, concernant de près, ou de loin, le monde du sport.




L’Artiste
Sous ton sapin de Noël, t’aimerais avoir: le VHS des meilleurs moments de Bob Ross. Ses montagnes m’ont toujours sidérées.
Tu laisseras au Père Noël des biscuits… et du lait de soya. Juste pour le déstabiliser.
Tu piges Don Cherry dans un échange de cadeau, tu lui offres: un carte de membre pour Québec Solidaire.
Pour jouer le rôle du Père Noël dans ta famille, la personnalité sportive que tu choisirais… Scott Gomez. Je ne suis pas très original, mais avec son salaire et ses mièvres performances, y a pas la choix d’être généreux.
Bobby Fischer
Au sommet de ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: Au sommet de mon sapin je vois une étoile qui brille de nouveau. Elle s’appelle Roger Federer. Il a fini l’année 2011 en force. Il va briller de tous ses feux en 2012.
Dans ton bas de Noël, tu voudrais… une ouverture sérieuse à un retour du baseball majeur à Montréal. Pas du bla bla vide de sens, non. Du concret, du sérieux. Je m’ennuie vraiment des Expos.
Tu piges Gary Bettman dans un échange de cadeau, tu lui offres: Avec mon budget, je ne peux pas lui payer grand chose. J’opterais pour un poster de la photo d’équipe des Coyotes ou des Blue Jackets, qu’il pourrait afficher dans son bureau. Et j’écrirais comme dédicace: “Comprends tu maintenant pourquoi ça marche pas dans ces villes là?”
Le dindon de la farce en 2011 dans le monde du sport est: Vince Young, juste pour avoir mentionné que les Eagles de Philadelphie allaient être le “Dream Team” de la NFL. Après 13 semaines d’activités, les Eagles ont une fiche de 4-8 et Young, qui agit comme quart-arrière réserviste, ne fait rien de bon depuis que Vick est sur le carreau. À ranger dans la catégorie de ceux qui parlent beaucoup trop vite… 

Cheetos
Dans l’assiette au réveillon, ça te prend: De la viande, parce que quand un Tigre ne mange pas de viande, il devient particulièrement agressif…
Tu vas magasiner pour tes cadeaux… directement devant mon ordinateur. Pas de files d’attente, pas de stress… Mon endroit favori: amazon.ca
Tu piges Tim Tebow dans un échange de cadeau, tu lui offres? C’est difficile puisqu’il a l’air d’avoir tout pour lui présentement… Mais en magasinant sur Amazon, j’ai trouvé le cadeau parfait! Un réveil-matin pour qu’il se réveille avant le 4e quart!
La personnalité sportive qui ferait le meilleur p’tit Jésus dans la crèche est… Tim TEEEEEEBBBBOOOOOWWWWWWWW
Coach
Sous ton sapin de Noël, t’aimerais avoir: une 24 de Labatt 50 représentant le début d’une association entre Sports de Ruelle et la bière au goût franc et authentique.
Tu laisseras au Père Noël des biscuits… pis un verre de lait. Qui c’est qui a écrit cette question stupide là?!
Tu piges Randy Cunneyworth dans un échange de cadeau, tu lui offres: un dictionnaire anglais-français et une visite par semaine chez le même psy que Patrice Brisebois.
Les trois Rois Mages du monde sportif sont: Brian Gionta, Scott Gomez et Michael Cammelleri qui se sont fait guider jusqu’à Montréal en suivant l’étoile de Jésus Price. Malheureusement, en y arrivant, à défaut d’apporter leadership, constance et temps en temps des ‘tits buts des ‘tits buts, ils prirent tout le temps de glace des jeunes – moutons – et vidèrent les poches de leur propriétaire.
Denis Mercure
Au sommet de ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: la tête de Jacques Martin.
Dans ton bas de Noël, tu voudrais… le coup de patin de Scott Gomez, les mains de Glen Metropolit et le tir de Michael Cammalleri.
Tu piges Réjean Tremblay dans un échange de cadeau, tu lui offres: le retour au jeu de Denis Mercure avec le National de Québec. Avec mon nouveau coup de patin, mes nouvelles mains et mon nouveau tir, j’éclipserai le fendant de Guy Lambert.
Pour jouer le rôle du Père Noël dans ta famille, la personnalité sportive que tu choisirais… Didier Orméjuste, pour le grave de sa voix.
Doc
Sous ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: Un nouveau genou pour GSP.
Tu laisseras au Père Noël des biscuits… s’il me laissait un genou de spare pour Markov.
Tu piges Bernard Hopkins dans un échange de cadeau, tu lui offres: un combat contre Lucien.
Le dindon de la farce en 2011 dans le monde du sport est: Stéphane Ouellet. Arrête Stef..tu nous fais de la peine.
Le Goon
Dans ton assiette au réveillon, ça te prend: de la viande.
Dans ton bas de Noël tu voudrais… du temps, en spray ou en can.
Tu piges Georges Laraque dans un échange de cadeau, tu lui offres: de changer ma réponse #1 et de planter un arbre.
Les trois Rois Mages du monde sportif sont: étant donné que je vois les rois mages comme des sortes de “wingmen” : Scottie Pippen (Jordan), Jari Kurri (Gretzky) et Marvin Harrison (Manning).
Kamensky
En-dessous de ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: des billets de saison à vie pour le Canadien. De temps en temps, je pourrais aussi les revendre à profit dans la voûte aux billets…
Tu laisseras au Père Noël des biscuits… bruns.
Tu piges Tiger Woods dans un échange de cadeau, tu lui offres: le titre de numéro un mondial. Il le regagnera éventuellement de toute façon.
Pour jouer le rôle du Père Noël dans ta famille, la personnalité sportive que tu choisirais… Brian Wilson, des Giants de San Francisco, parce que sa barbe est tout simplement parfaite. On aura juste à la teindre…
Lenine
En-dessous de ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: les mains d’Alex Kovalev.
Tu vas magasiner pour tes cadeaux… je suis un gars donc j’envoie ma blonde, ma soeur ou ma mère magasiner pour moi et je les rembourse après.
Tu piges Scott Gomez dans un échange de cadeau, tu lui offres: une vingtaine de livres, car il va avoir du temps à tuer dans l’autobus des Bulldogs l’an prochain.
Le dindon de la farce en 2011 dans le monde du sport est: Georges Laraque.
Le Pharaon
Dans ton assiette au réveillon, ça te prend: de la molokheya, de la shawarma, du koshary ou tout autre plat traditionnel de fête.
Dans ton bas de Noël, tu voudrais… de la pilosité faciale. Mais pas pour moi, pour pouvoir en donner à L’Artiste en novembre prochain!
Tu piges Andrei Markov dans un échange de cadeau, tu lui offres: une opportunité d’emploi comme annonceur à RDS.
La personnalité sportive qui ferait le meilleur p’tit Jésus dans la crèche est: Sidney Crosby parce qu’il a le profil parfait. Il est revenu cette année comme le sauveur et a l’habitude de pleurnicher comme un nouveau né.
Le Sheriff
Au sommet de ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: Étant traditionnel je dirais une étoile… Un Sidney Crosby “éffoiré drette s’ul top du dit sapin, kin mon kid, ça c’est l’esprit des fêtes”.
Tu vas laisser au Père Noël des biscuits…
heee d’accord!? Es-ce que c’est un ordre?
Tu piges Brandon Shanahan dans un échange de cadeau, tu lui offres:
un cross-check en plein visage. Je me sauve après.
Les trois Rois Mages du monde sportif sont:
Historiquement les rois mages vinrent d’ailleurs pour apporter des richesses symboliques à Jesus. Donc, Petteri Nokelainen, Ryan White et Aaron Palushaj. Que d’émotion.
Socrates
En-dessous de ton sapin de Noël, tu aimerais avoir: un maillot de l’Impact avec ” ‘Tout’ pour gagner” comme devise…
Pour tes cadeaux, tu vas magasiner…
un attaquant ivoirien avec des cheveux raides. Appelons-le “Bidier Brogba”.
Tu piges Jesse Marsch dans un échange de cadeau, tu lui offres:
 un public connaisseur, attentionné et bruyant pour faire de Montréal une vraie ville de soccer.
Pour jouer le rôle du Pere Noël dans ta famille, la personnalité sportive que tu choisirais…
Pierre Gauthier, parce que j’ai même pas besoin de montrer que je suis capable de jouer pour recevoir un gros contrat en cadeau!

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