SDR passe la puck à… Jonathan Roberge

Le Québec a découvert Jonathan Roberge sous le diminutif de John, l’un des deux mâles alpha de la série web Contrat d’Gars. Pour ceux qui ont vécu dans une caverne ces dernières années, Contrat d’Gars est l’un des plus gros phénomènes des interwebs québécois. Après un million de visionnements sur Youtube dans sa première année et environ 2,5 millions de visites sur le site web de l’émission en 2009, la série se voit ensuite récompensée de deux Oliviers. FISTON, c’est la nouvelle série web qu’il vient de lancer sur le site MSN. Un concept fort où Jonathan Roberge laisse des vidéos testaments à son fils au cas où papa meurt dans sa vie. Chaque capsule de FISTON a un sujet pédagogique différent: le premier french, le pénis, les pauvres et les BS, etc. Pour citer le camarade Lenine, c’est une des meilleures inventions depuis le pain tranché. On prédit un gros succès à ses capsules qui ont déjà dépassé le cap des 100 000 visionnements. Parce qu’il est «mâle» et que le sport c’est «mâle», ça allait de soi qu’il se retrouve un jour sur cette tribune. Jonathan Roberge, on te passe la puck:

 

Molson salue les vrais, Jonathan salue…
Keny Arkana, Coluche, Chaplin et Frida Khalo. Des artistes que je respecte énormément.

Dans la web-série FISTON, tu laisses un testament vidéo afin d’enseigner à ton fis les choses de la vie au cas où tu meurs. Si tu avais à mourir en pratiquant un sport, ce serait lequel et sous quelle circonstance?
Dans un 7ième match, finale de la Coupe Stanley, je suis gardien et je stoppe la puck avec ma gorge à la dernière seconde et mon équipe gagne 1-0.

Quelle activité sportive interdirais-tu ton fils à pratiquer?
Aucun, je n’empêcherai jamais mon fils de faire quoi que ce soit qu’il aime à l’exception du crystal meth pis se faire tatouer la face de 50 Cent sur sa joue.

RDS ou TVA Sports?
Aucun des 2…

Un coup à la tête pour toi c’est?
Le chest qui a sauvagement frappé la tête de Zidane en finale de la Coupe du Monde en 2006.

Qu’est-ce qui arrivera en premier à Montréal: un nouveau pont Champlain, le CHUM, l’échangeur Turcot ou la Coupe Stanley?
Godzilla qui se flash une couille devant la mairie de Montréal.

Ta pire superstition?
Je suis gardien au hockey, et je frappe toujours trois fois chaque poteau et trois fois mon casque avec mon bâton avant une partie, si je gagne je ne lave pas mes combines et ce depuis que j’ai 11 ans.

Ton athlète favori?
Maurice Richard, Ali, Hasek.

Ton athlète tatoué favori?
Je ne sais pas…

Mettons que tu pilotes au centre le premier trio de l’humour, quels deux autres humoristes souhaiterais-tu voir à tes ailes?
Guillaume Wagner et Yannick de Martino.

Ta définition d’être vite sur ses patins?
Michael Corleone dans le Parrain 2 quand le sénateur tente de l’arnaquer pour des permis d’hôtel\casino et que Michael lui dit qu’il avait l’intention de payer comme un honnête citoyen, mais que là, c’est une insulte à son intelligence et il remet la facture au sénateur et l’oblige à payer un surplus en cadeau à la famille Corleone.

Quelles personnalités publiques aimerais-tu voir s’affronter dans l’octogone de la UFC?
Shimon Peres (Chef d’État d’Israël) VS n’importe quel Palestinien qui a perdu sa famille à cause de lui. (Les 2 à mains nues, pas d’arme)

Seul, chez toi, devant une game de Hockey, tu grignotes quoi?
Nachos gratinés, bourrés d’olives!

Toi qui as fait beaucoup d’impros, serais-tu apte à nous dire si les décisions stratégiques de Pierre Gauthier sont improvisées?
50/50. Je ne crois pas que l’on puisse improviser à coups de millions. Mais certaines de ses décisions étaient bizarres, il a fait de son mieux …et on dirait que son mieux ne fait plus l’affaire.

Si un tour du chapeau Gordie Howe se résume à un but, une passe et une bagarre, à quoi ressemblerait un tour du chapeau Jonathan Roberge?
Une slush chimique du Couche-Tard, mon iPod et un bon livre de mondes qui disent avoir été enlevés par des extra-terrestres.

T’as voyagé beaucoup. L’endroit le plus extrême que tu as visité?
Dépotoir en Amérique centrale ou des enfants abandonnés qui survivent en mangeant ce qu’ils trouvent. Des images à jamais gravées dans ma mémoire et un camp zapatiste où on m’a laissé faire de la photo et assister à une réunion où tous les gens armés et cagoulés discutaient d’éducation et d’acheminement d’eau potable dans leurs campements. Une autre réalité.

La game n’est pas finie tant…
Qui reste des nachos bourrés d’olives!

Pour les fans de lutte. Quel personnage de Contrat d’Gars sortirait gagnant d’une joute à la Royal Rumble afin d’affronter en second lieu John le champion du monde poids lourd à Wrestlemâlia?
Jeb le chasseur! P’tit tabarnak!

On te donne un casque de motocross, des snowblades et un raquette de jai alai? Tu fais quoi avec?
Je les mets dans mon garde robe et je continue à écouter le film Super Bad sur repeat.

Ton plus grand exploit sportif ?
Un jour, je me suis cassé 2 orteils en lutte greco-romaine (oui j’ai fait ça) et je n’étais pas capable de faire du sur place comme gardien de buts, mais quand je patinais la douleur était moins intense, mon coach m’avait donc fait une place comme ailier gauche et j’avais compté 5 buts dans la même partie.

Échangerais-tu tes deux Oliviers pour un Sherwood et une place sur le quatrième trio?
Non, mais comme gardien de but on commence à jaser…

Un Olivier comme humoriste de l’année ou une Coupe Stanley comme joueur de soutien?
Aucun des 2, une palme d’or à Cannes.

Un humoriste, comme un joueur de hockey, ce n’est pas souvent à la maison et ça fréquente le nightlife et les jolies dames. Des trucs pour rester fidèle?
Mange un oignon cru avant de sortir. Traîne une photo de ton fils et ta copine accrochée dans ton cou. Rentre de bonne heure.

Qu’est-ce qui t’attend dans le futur?
Je veux mettre mes projets personnels en branle, je rêve de réaliser les films que j’écris, donc je vais dans cette direction.

Si tu étais une mascotte, tu serais quel animal?
Un mix entre un poisson clown et un lion. De quoi de nice.


Pour en savoir plus sur Jonathan Roberge, rendez-vous sur sa page Facebook ou Twitter. Pour être au fait sur les dernières capsules de FISTON, allez sur la page Facebook du projet. Et pour une dose de testostérone, rendez-vous sur la page toujours bien vivante de Contrat d’Gars.

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